Иногда, когда офицер, прапорщик или другой, так сказать, военный, пытаясь переложить непрерывный поток мысли на слова получаются довольно-таки смешные высказывания.
- 1000 - это постоянное число. - 36 курс, выше ногу! Вы итак опоздали! - Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь? - Так и знайте, увижу висячие концы оборву! - Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. - Так светло, что просто дышать нечем. - Так тебе и пусть. - Так что много в голове держать не надо. - Так! Все в контроль, как на тАможенный пункт! - Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить! - Так! Это кто полуспиной сидит? - Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд! - Так, два брата-близнеца, мать вашу... И что, так вас никто и не различает? Я
вас различу, тебе поставлю 'пять', а тебе - 'два', гы-гы-гы... - Так, что за бардак бежит? - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - Такая же клетчатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман. - Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника. - Таким шагом только в туалет ходят. - Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. - Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. - Там действует сила тока мощностью 5 вольт. - Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать! - Там есть работы и Карла, и Маркса. - Там может стоять и боевой конь в доспехах. - Там повсюду лежали трупы убитых и раненых... - Там протоптана асфальтовая дорожка. - Там такая бабаха сидит! - Там учебный мастер есть сидит. - Там, где развалился курсант, там значит он спит. - Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских... - Танк из грязи может сам себя выехать. - Танк оказывает не очень благоприятное воздействие на организм человека. - Танк это сильное противотанковое средство. - Танк это совокупность узлов, агрегатов и экипажа. - Танк, бесшумно лязгая гусеницами... - Танки наступают небольшими группами по два-три человека. - Танки не моют. Их красят! - Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай
все-таки умылись... - Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил и выбросил. - Танковые войска состоят из запчастей и подразделений. - Тащитесь, как три дня. - Твой танк не бык, а туда же - на корову! - Творчески смотреть на местность. - Твоя шинель бабской юбкой пропахла. - Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже
перед опозданием. - Те, кто отказывается ходить на занятия, должны чем-то страдать. - Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом
рассказать. - Те, у которого имеется болит живот... - Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: 'Пиво, пиво'. - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система
систематическая. На тебе выговоряку за непосещение. - Тебе что, лень трубку набрать? - Телевизор это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что
на экране появляется изображение. - Телефон с механиком - водителем... - Тема секретная - названия не писать. - Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он
раскрылся! - Температура в три градуса позволяет принимать мне решения. - Температура замерзания иприта ... градусов по Кельвину! - По Кельвину или по
Цельсию? - А это вы сами должны знать!!! - Температура кипения воды в танке 90 градусов. Нет, 90 градусов это прямой
угол. - Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает?
Учтите, будете задницу драть газетами! - Теперь циферка Б. - Термоядерная война - это страшно, мы надеемся, что не произойдет никогда
таких мероприятий... - Территория програблена не в ту сторону. - Территория третьего взвода, становись на центральном проходе. - Тетради получили? Ручки за... заточили? - Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как
танк имеет свойство грязи и смазки. - Техника должна храниться в хранилище для хранения техники. - Техника у нас военная: телевизор черно-белый, запись цветная... - Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не
надо. - Тихо! Базар, как на рынке. - Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите, я в очках! - Тише, а то чай остынет. - То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей
прелести. - То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь... - То, что вы только что подумали, я уже давно забыл. - То, что мы сегодня допустили это разложение по кроватям! - То, что я здесь сейчас говорю, я говорю уже двадцать четыре года... И все -
без толку! - То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться. - Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом. - Товарищ капитан, а вы знаете, что у нас на курсе ни одного веника нет. Как мы
будем территорию убирать? - Ладно, тогда будем ломать... - Ломов тоже нет! - Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? - Вы что, ребята?! Лето
же! - Товарищ капитан, вы что не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки? - Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх...
Ну, ладно, у меня свой есть. - Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! - Ну и что? Ежику понятно, а
мне нет. - Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам
уже лет 80. - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты
своего полета не видит генеральной линии партии. - Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились? - Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда
и обращайтесь с рапортом. - Товарищ курсант! Какие могут быть синусы с косИнусами, если вы обязанности
дневального выучить не можете!!! Если вы такой тупой, то напишите их на стене
стихами, возьмите в руки балалайку и пойте как песню!!! - Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер! - Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... - Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий это цвет
потенциального противника! - Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?, Я сдавал аудиторию, Меня это не
интересует! Почему вы опоздали в строй?, Так вас же это не интересует. - Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по
Уставу? - Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. - Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на
гауптическую вахту. - Товарищ курсант! Сядьте в строй! - Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского. - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда
положено. - Товарищ курсант, Вы будите социалигировать решетку в отпуске!!! - Товарищ курсант, Вы выучили урок? - Нет. - Садитесь, два. - Ради бога! - Я
вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю! - Товарищ курсант, вы заставляете меня думать! - Товарищ курсант, вы кабан женского рода! - Товарищ курсант, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется
помощь? - Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! - Товарищ курсант, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! - Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. - Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете? - Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной
висят! - Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее. - Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны? - Товарищ курсант, почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу? - Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. - Товарищ курсант, спуститесь на небо. - Товарищ курсант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня. - Товарищ курсант, у вас в яйцах уже дети пищат, а в жопе еще детство играет. - Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне! - Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?! - Товарищ курсант, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила
товарища полковника? - Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом? - Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит? - Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены! - Товарищ курсант, я вас не спрашиваю, но вы мне ответьте. - Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой? - Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите
неподстриженный! - Товарищ майор! Взвод выполняет развороты в разные стороны. - Товарищ майор, вы не капитан Иванов? - Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не
помню - кислота это или щелочь! - Товарищ майор, сегодня занятия все будут? - Сегодня занятия будут все, кроме
четверга. - Товарищ офицер, к утру вы должны выпрямить этих непонятных горилл. - Товарищ повар, насколько я могу судить, вы утратили полное доверие к
продуктам. - Товарищ подполковник, а для чего реально нужен индивидуальный дозиметр? - Ну
послали вас в какой-нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы там работаете, а
дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И когда доза станет максимально
допустимой, вас обязаны перевести из этого эпицентра в другой. - Товарищ подполковник, а какое взрывчатое вещество используется в ручных
гранатах? - А хрен его знает. Какой-то С2Н5(ОН), а ну его - пускай химики
разбираются! - Товарищ полковник, а почему вы задержались? (Голос с задней парты): - Срал! -
Да нет, все гораздо прозаичнее... - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? Ну, не знаю... Ну, на порядок
больше, чем моя стипендия? На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать это точно. - Товарищ прапорщик, почему у вас звездочки на погонах болтаются, как
мандовошки на мокром лобке? Отловить и сделать, как положено по Уставу. - Товарищ с перевязанной рукой, вы что ей в носу ковырялись? - Товарищ сержант - видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите?
Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум -
подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите -
я разрешил. Я пронаблюдаю. - Товарищ сержант! Стройте взвод!.. - Зачем?.. - Тогда не надо. - Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня. - Товарищ солдат! Встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут! - Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится
служить на героической земле России? - Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? - Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. - Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что головой тесто месили?! - Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? - Смотрите, только не
включайте! - Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не
надо его голову всякой ерундой забивать. - Товарищ студент, встаньте оба! - Товарищ студент, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется
помощь? - Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! - Товарищ студент, застегните, что у Вас не застегивается! - Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас... - Товарищ студент, какие думы вас обуянили? - Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно! - Товарищ студент, после занятий вы мне тут станете потом и кровью! - Товарищ студент, почему вы с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского
Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова. - Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника? - Товарищ студент, хватит думать о ней - а то руки устанут. - Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила
товарища подполковника? - Товарищ учащийся, вы что, хам? - Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны. - Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные. - Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. - Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому говорить буду не думая. - Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб. - Товарищи курсанты, индивидуальные мысли - отставить! - Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно мое, другое
ошибочное. - Товарищи курсанты! Нельзя копать яму в плоскости отсутствия объемного
мышления... - Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка
между двумя учебниками тактики зажата. - Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное это
повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы
воспроизводства или казенные сапоги. - Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать! - Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: 'Все офицеры - дураки!' Ха-ха!
Поздравляю вас, вы скоро ими будете. - Товарищи курсанты, больше я так не выдержу мое лицо превратилось в задницу. - Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый,
второй и третий. - Товарищи курсанты, в прошлом году у нас были месячные (сборы) В этом году
армия себе такого позволить не может и сбор будет продолжаться всего лишь
полмесяца. - Товарищи курсанты, ваши фамилии ? Иванов, Петров, Сидоров! Вы что, братья? -
Нет, однофамильцы. - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может
посмотреть, он висит в ленинской комнате. - Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем
смысл жизни потеряли? - Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! - Товарищи курсанты, дебилов сюда просто так не брали! - Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности?
Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за
оголенный конец, в результате труп. - Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять
минут. - Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии? - Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял! - Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу. - Товарищи курсанты, сегодня вы заступаете в караул. Помните, что вы уже стоите
одной ногой на том пути... на том пути... на том пути, на который встали другой
ногой три года назад! - Товарищи курсанты, у кого есть губная помада, нарисуйте здесь красную дугу -
границу зоны сильных разрушений. - Товарищи курсанты, уже началась подготовка к ракетно-ядерной войне.
Психологическая подготовка. Так что не вздрагивайте. - Товарищи курсанты, участились случаи заболеваний гриппом, поэтому во время
утренней физической зарядки уборщики должны проветривать форточки, а все
курсанты смазывать кремом сапоги! - Товарищи курсанты, чаще мойтесь водой! - Товарищи курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду,
учтите, искать не буду. - Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению. - Товарищи офицеры и прапорщики, на построение выходить в солнцезащитных очках,
т.к. они отбивают 50% запаха. - Товарищи офицеры, вы должны ходить за солдатами и нюхать чем они живут. - Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин! (Фильм 'ДМБ') - Товарищи солдаты! Живете как свиньи в берлоге. - Товарищи солдаты! Перемотайте сапоги. - Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого
местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы 'ноль'. - Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет. - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. - Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по
земле. - Товарищи студенты! 'Пи' это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14! - Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает
температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы
сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не
бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать. - Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство -
отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает. - Товарищи студенты, имейте совесть вы шумите больше, чем я. - Товарищи студенты, мужчина в своей жизни никогда не должен ничего пихать себе
в рот. - Товарищи студенты, работаем параллельно: не угукаем, а конкретно. - Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите
между ног. - Товарищи студенты, таким образом у ракеты есть реальный шанс пролететь мимо
вкусного куска оленятины как фанера над Парижем. - Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! - Товарищи! Вопрос с баней решен. Бани не будет! - Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до
вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня,
конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. - Товарищи! Кто давал мне на переправе часы просьба забрать. У меня еще три
пары осталось. - Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели! - Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на
второй могут залезть тараканы. - Товарищи, посмотрите, как этот студент красиво спит, даже не шелохнется! - Товарищи, cегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу
дополнительно. - Товарное производство продукт не для себя. - Тогда сразу раз и в зад отрабатывай! - Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. - Того и гляди разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало,
на технику гадить. - Тоже в этом мудрость есть здравая. - Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает. - Тоже мне маленькие дети большими х#ями. - Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. - Только мичман может наступить на грабли дважды, да и то мимо! - Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом. - Только не вздумайте одеть кроссовки, у них хорошее сцепление с грунтом, в том
числе с асфальтом!.. - Только не надо им хер точить, а то больно будет. - Только не называйте моей фамилии, враз умру. - Тонкий намёк голубизны с вашего курса мне уже надоел... - Топливо идет, качается. - Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы
не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись 'верх'. - Тот, кто смеется - пусть смеется внутри себя. - Точки надо поcтавить хоpошими, чтобы я их в "О" пpевpатил. - Точно так же, как деньги, течет время. - Трава растет, ее надо постоянно подметать. - Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию. - Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне! - Транспорт бывает подвижный и неподвижный. - Требования опущены ниже плинтуса. - Тревога будет неожиданная, время я укажу. - Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра. - Тревога - даже сознания нет, а уже в брюках! - Тренировку заканчивать без пяти два, т.е. в 13.50. - Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! - Третий удар был нанесен по освобождению Николаева. - Трещина это продолговатая вмятина в металле с овальными краями. - Три командирские мудрости: 1. Солдат должен бегать не быстро, а долго. 2.
Куда солдата не целуй - везде жопа. 3. Чем бы солдат не занимался лишь бы
зае#ался. - Триста двадцать второй взвод остаться, остальной взвод разойтись! - Трубят во все колокола. - Труд превратил обезьяну в человека и сделал из него лошадь. - Трясите деревья, собирайте листья. - Туалет - лицо дежурного по роте. - Туваев, у эмблемы крылья должны быть направлены вверх, а не вниз как у
динозавра или у курицы гриль. - Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база. - Туда ходят только девушки на букву 'Б' в хорошем смысле этого слова. - Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже,
то при сильном ветре. - Тумблер "дурак включен - дурак выключен". - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды... - Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать. - Тумбочка лицо военнослужащего. - Тупой до тупости. - Тут вам не институт благородных девиц, а армия, поэтому все разговоры на тему
- кто кого, как и сколько раз - прекратить! - Тут же по-русски нарисовано. - Тут и дамы, и женщины, а вы вслух воздух портите! - Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир
сказал. - Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал
нет, сначала там, потом здесь. - Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее
предупреди, она не одна нуждается. - Тут у нас тихо ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты
летают. - Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под
напряжением подается. - Ты в курсе, что когда ты ешь, то у тебя во рту повышается кислотно-щелочной
баланс, и ты становишься маленьким аккумулятором. - Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?! - Ты галдишь номер один. - Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я
бы тебе два поставил. - Ты же не гамак, а окоп копаешь! - Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! - Ты здесь или придет? - Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. - Ты куда сюда пришел? - Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом! - Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые
исходят от солнца лично для меня... - Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи! - Ты мне рот своими портянками не затыкай! - Ты мне тут басни военные не рассказывай. - Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно. - Ты не человек, а какой-то Ноmо sарiеns. - Ты отсутствовал ровно больше половины пары! - Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован. - Ты подумаешь или не очень? - Ты почему в строю кривляешься? У вас в семье так принято в строю кривляться? - Ты с утра командир взвода или где? - Ты сейчас зайдешь ко мне вообще туда. - Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться. - Ты там старший по попе получаешься? - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! - Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу? - Ты уже ходил, не буду тебя посылать. - Ты хоть жалей себя иногда: девущки, вино, пивко, казино... милиция. - Ты чего лобок наморщил? - Ты чего чего открыл рот во всю пасть? - Ты чего пихаешься? Встал тут как офицер - на весь коридор. - Ты чем думаешь логически, головой, что ли?! - Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть? - Ты что устав не учил ни разу? - Ты что хромаешь? Рожать, что ли собрался? - Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь? - Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными
формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке? - Тяжело в учении - забирай документы. - Тяжело в учении - легко в очаге поражения. - Тяжело в учении - легко в раю. - Тяжело в учении - легко дома. В 201 Таджикской мотостpелковой дивизии.
- Так, я не понял ты какого хрена в тельняшке? Ты же больше не десантник! Ты её можешь носит в казарме, одевать на полевые выходы, но на разводе ты обязан стоять в зеленой майке! - Так солдат, ты чего улыбаешься? Зубы сохнут? Или жмут?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Наш кот
Как и во многих казармах у нас
тоже завелся кот...
