Иногда, когда офицер, прапорщик или другой, так сказать, военный, пытаясь переложить непрерывный поток мысли на слова получаются довольно-таки смешные высказывания.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам
даду!
- Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите.
- Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
- Я буду для вас Пиночетом!
- Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так
делать.
- Я буду сидеть как ты - исподтишка.
- Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
- Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
- Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто - полные дураки.
Так ведь дураки обижаться будут.
- Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
- Я в вашей группе проводил хоть раз занятие? - Никак нет! - Вам повезло.
- Я в лице командиpа имел веcь взвод!
- Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
- Я вам два раза в месяц чистое белье даю, а вы окурки на землю кидаете.
- Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
- Я вам забегаю вперед.
- Я вам кому сказал!
- Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Я вам лично вопрос спрашиваю!
- Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!
- Я вам не пастух, чтобы за вами пастись.
- Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
- Я вам не рекомендую разговаривать на занятиях, которые ведёт капитан. Можете
разговаривать на занятиях начальника училища, министра обороны и т.д. Понятно?
- Я вам не ты, и вы здесь не тут!
- Я вам один раз сказал уже десять раз!!!
- Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
- Я вам самым русским языком говорю!
- Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя
достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
- Я вам сейчас принесу внешний вид...
- Я вам ставлю 'удовлетворительно', потому что вы меня удовлетворили.
- Я вам что, кукушка здесь гавкать перед строем!
- Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках меня дрочить научили!
- Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.
- Я вас быстро отвыкну!
- Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто
служил... пойдет дослуживать!
- Я вас заставлю масштабировать.
- Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня каждому столбу!
- Я вас здесь собрал для того, чтобы распределить между вами свои обязанности.
- Я вас и завтра и на пятом курсе увольнять буду.
- Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
- Я вас надоел уже слушать.
- Я вас научу, чем Родину любить!
- Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Я вас поставлю на правильно-истинный путь.
- Я вас пошлю через деканат.
- Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки...
Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
- Я вас спрошу крепче, чем читаю.
- Я вас тут построю раз и навсегда!
- Я вас хочу заострить вот на чем...
- Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
- Я вижу всего несколько горящих глаз - штук 7-9.
- Я вижу, что вы не разговариваете, вы стоите не в том направлении.
- Я визуально посмотрел на 380 градусов.
- Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
- Я вот в училище кросс на пятерку бегал и теперь могу зимой в БТРе спать.
- Я вот только не помню забыл я это или нет.
- Я вошел сюда на лету и сразу въехал в обстановку.
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец!
- Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
- Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...
- Я вспотел дуба давать в холодной казарме.
- Я вставлю в твою голову свои мозги!
- Я вставлю свой мозг в вашy задницy!
- Я ввчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на
жизнь трезво и ужаснулся.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность. - и молодость... - Нет!
Молодости у вас больше нет!
- Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
- Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
- Я долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать!
- Я доцент, но это не кличка.
- Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
- Я его в утоплю в Таврическом пруду, и доложу, что не прибыл из увольнения...
- Я ему книгу принес, а он дурак.
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.
- Я живу по двум библейским заповедям. По ним же я воспитываю
"хвостов".
- Я забыл, как у меня в книжке написано, сейчас объясню по-человечески.
- Я завидую вам, что у вас столько образования.
- Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.
- Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
- Я заставлю вас выучить устав. Я все равно выдою его из вас, как из коров,
хоть вы и быки.
- Я захожу к ним в гальюн, а там в дучках столько гавна, что у меня в голове
столько не помещается.
- Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
- Я знаю, что я знаю, что вы должны знать...
- Я и хотел соединить одно в другом.
- Я иду, а этот отвернулся! Честь - честь! - жопой отдает!
- Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы
икру мечете.
- Я иногда забываю, но всегда все помню.
- Я китель снял, значит, будет не холодно.
- Я командир первого батальона, которым командую я!
- Я кому вам говорю!
- Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
- Я лучший спец по рассасыванию щитовидки.
- Я майором работаю, а не миллионером!
- Я могу говорить с вами и одновременно иметь 20 студентов!
- Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.
- Я могу обидется, как в басне Крылова, и поставить двойку.
- Я на вашу роту уже рукой плюнул...
- Я на лавочку об угол.
- Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
- Я на экзамене буду спать и хохотать.
- Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
- Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
- Я не доктор..., гм, ну и х... с ним!
- Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой
отпуск каждому, у которого родилась тройня!
- Я не понимаю, как так можно пить? Ну, выпил одну, ну две, ну литр, ну два, ну
три, но напиваться-то зачем?
- Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
- Я не профессионал, поэтому врать не буду.
- Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
- Я не родился этим самым, в погонах.
- Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
- Я не согласен, хотя это действительно так.
- Я не спрашиваю - Кто? Я спрашиваю - Нахуя?
- Я не спрашиваю, где Вы были, я спрашиваю, почему Вы опоздали?
- Я не спрашиваю, почему дождь, я спрашиваю, почему лужи на плацу.
- Я не физиолог, я с точки зрения солдата говорю.
- Я обращаю внимание на дисциплину - мало того, что спят, так ещё и болтают!
- Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
- Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
- Я отдал спорту 18 лет и поэтому могу точно сказать - будьте или спортсменами,
или умными людьми.
- Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не
просто.
- Я по себе знаю: только е#альник раскрыл - сразу температура.
- Я пока не пощупаю - не поверю.
- Я поверну ваши головы на 360 градусов.
- Я покончу этому беспределу край!
- Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
- Я понимаю, товаpищи студенты, что занятия в унивеpситете мешают вам учиться
на военной кафедpе.
- Я понимаю, что ты Суворов, но это не значит, что у тебя яйца больше моих.
- Я прекрасно знаю, что вы закончили педучилище. Вот и покажите на деле свои
педспособности!
- Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что
Эйнштейн сделал что-то особенное...
- Я принесу дубовый веник, засуну его тебе в жопу и буду крутить пока кровь не
потечет!
- Я принесу книги, чтобы эти вопросы не спорить.
- Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцевые близнецы.
- Я разговаривал с ним своими глазами.
- Я расскажу вам примитивно, но образно.
- Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
- Я с вами разговариваю… Стойте и молчите.
- Я с вас фигею, 4 часа как муха на стекле пи#дел, жужжал, а толку...
- Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и
поперек.
- Я сам себе доволен.
- Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я сказал: равнение направо! Петров! Ищи грудь у соседа!
- Я слышу голос старшего в этой деревянной стране...
- Я смотрел документальный фильм, об испытаниях химического оружия на людях. В
главной роли снялся Ролан Быков, который ныне, к сожалению умер.
- Я смотрю - начинается разброд и шатание, некоторые уже в носу ковыряют.
- Я смотрю немного дальше своего носа - вижу на много лет вперёд!
- Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
- Я специально молчу, чтобы я мог говорить.
- Я спрошу у более других преподавателей.
- Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: Да, да, да! А я: Нет, не так.
- Я счастлив, точнее, соболезную.
- Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
- Я считаю так, что думаю!
- Я так понимаю - если кто молчит, значит, пляшет под чужую дудку.
- Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
- Я тебе русский язык говорю.
- Я тебе сейчас лицо обглодаю! (Фильм 'ДМБ')
- Я тебе сниму штаны и надеру уши.
- Я тебе что говорил? Я был такой же ушлый, как ты.
- Я тебя больше ненавижу!
- Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
- Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
- Я толпой не хожу и больше трех не собираюсь.
- Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
- Я тут случайно подумал.
- Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить.
- Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
- Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
- Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку 'два'. Но
я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю 'два'!
- Я ушел ненадолго, а вы тут смеялись до потолка!
- Я человек не злопамятный, поэтому я записываю.
- Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
- Я что - вам смех говорю?!
- Я что-то не пойму, Петров - вы что, шибко умный, или придуриваетесь?
- Я что-то не пойму, Сидоров, что означает ваше: 'А у меня уже стоит', когда по
утрам 'Подъем' командуют...
- Я что-то не расслышал, что вы там подумали.
- Я что, собака - тут на вас бегать?
- Я эти лозунги не люблю - все разделаю под орех!
- Я эти матершинные цифры не запоминаю.
- Я этого курсанта наказал бы так, чтоб его тошнило.
- Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии...
- Я этого терпеть ненавижу.
- Я - мастер спорта без разряда.
- Я - не то, что некоторые, рукоприкладством не занимаюсь. Но, в случае чего -
пинков наставлю.
- Я, конечно, все понимаю, но я ни х#я понять не могу!!!
- Я, товарищи студенты, пять лет командовал развернутым батальоном, и не надо
со мной, как с обезьяной какой-нибудь.
- Я, что индюк, Вам по 300 раз повторять?
- Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
- Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод 'Газы!' Странная психика у
людей, взрыв условный, а дышать нечем!
- Язык вам дан для того, чтобы молчать.
- Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: 'Есть!', но не в смысле
'жрать', а в смысле: 'Слушаюсь!'
- Язык закрой!
- Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.
- Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
