Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!

Стой там, слушай сюда!

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Тащитесь, как три дня!

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.

Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине?

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин - офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав - не догма, а руководство к действию!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние гвозди.