|
|
Поднимаем настроение!
| |
| Reginaaa | Дата: Вторник, 13 Декабря 2011, 11:52:33 | Сообщение # 886 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| =)
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Среда, 14 Декабря 2011, 20:57:30 | Сообщение # 887 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| я еще комиксы смешные нашла, правда жизни так сказать.
|
| |
| | |
| Reginaaa | Дата: Воскресенье, 18 Декабря 2011, 12:39:30 | Сообщение # 889 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| ахаха
эти картинки меня просто убивают 
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Воскресенье, 18 Декабря 2011, 17:53:27 | Сообщение # 890 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| еще одна веселая картинки =) правда же=)
|
| |
| |
| Кнопа=))) | Дата: Пятница, 23 Декабря 2011, 10:37:18 | Сообщение # 891 |
 Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 1577
| Это реальная история. Я вообще выпала  Девушка написала.
Ой девочки это писец!!!!!!! Я плакала под столом, каталась просто. Мой все никак не остынет. Недавно говорили с ним про секс игрушки. Он когда еще дома был, мы какое то кольцо видели с ним. Вибрирующее. Причем в аптеке. Я ему тут говорю помнишь, типа что за хрень, ты не знаешь? Он говорит приеду и сразу купим. А мы ж друг друга уже неделю муж и жена называем... И вот через несколько дней он заходит в аську. Ну как всегда привет любимая жена, так тебя люблю, скучаю... Вот говорит приеду и сказу кольцо купим! Таня чуть со стула не упала! Ну думаю жениться прям осенью надумал! Я ему пишу что то типа Зай, милый, любимый, муж мой, я счастлива! Я обожаю тебя! А какое купим? Он мне говорит ну какое ты там выбрала? Я говорю я даже не выбирала еще. А что уже можно?! Он говорит не можно а нужно! Таня сидит сияет ярче прожектора. Говорю я даже не знаю какое выбирать. Тоненькое, толстое... Он говорит а они разве толстые бывают? Я говорю я тоненькое хочу.. Может с бриллиантиком... Тут мишка после недолгого молчания пишет "с каким еще бриллиантиком??" Я говорю ладно, прости, давая для начала с феонитом. Мишка пишет типа ты о чем?! Я говорю как о чем?! о Кольце! сам же сказал выбирать! Он говорит я типа про вибрирующее... Ой девки, я сначала со стула сползла, потом на ... его послала с его кольцом вибрирующем и сказла без золотого не подходить, потом час ползала по ковру не знала как встать. Это ж надо мля! Кольцо купим! Сразу как приедет!
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Среда, 28 Декабря 2011, 17:23:19 | Сообщение # 892 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| их очень много)
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Среда, 28 Декабря 2011, 19:04:21 | Сообщение # 893 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| супер смешные картинки про кота
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Среда, 28 Декабря 2011, 19:06:18 | Сообщение # 894 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| и еще
|
| |
| |
| Reginaaa | Дата: Пятница, 06 Января 2012, 12:40:27 | Сообщение # 895 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| В каждой студенческой группе они есть
|
| |
| | | |
| Reginaaa | Дата: Четверг, 26 Января 2012, 14:10:27 | Сообщение # 898 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 2846
| еще =)
|
| |
| |
| Кнопа=))) | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 09:09:17 | Сообщение # 899 |
|
Полковник
Группа: Девушки, которые умеют ждать
Сообщений: 1577
| Аха ха
|
| |
| |
| Theo | Дата: Воскресенье, 05 Февраля 2012, 22:05:46 | Сообщение # 900 |
 Полковник
Группа: Военный совет
Сообщений: 2757
| Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
""""""""""""""""""""""
За обедом людоед съел сандвич с сыном.
"""""""""""""""""""""""""
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что умер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда - же ты собрался!... Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е% твою мать!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть.
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А ху..и я ору - уши-то нa мне...
Сaмолёт потерпел кaтaстрофу и упaл нa необитaемый остров. Единственный остaвшийся в живых сидел под пaльмой, обглaдывaя кость, когдa увидел спaсaтелей, зaстывших в ужaсе перед ним и кучей человеческих костей зa его спиной.
- Я понимaю, что вы должны меня ненaвидеть зa то, что я сделaл - но я должен был бороться зa свою жизнь! Мне нужно было выжить одному нa мaленьком необитaемом острове.
Комaндир спaсaтелей покaчaл головой:
- Я, конечно, всё понимaю, рaди жизни человек способен нa всё... Но, ё-моё, сaмолёт же упaл вчерa вечером!!!
Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
|
| |
| |
|
