Добавлено (07.05.2009, 22:33)
---------------------------------------------
На мне женится??? А ещё на мне что делать?

Добавлено (08.05.2009, 12:16)
---------------------------------------------
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно.
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается – это вши.
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме гости.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!!!

Добавлено (08.05.2009, 12:16)
---------------------------------------------
Рожденный ползать - ползи отсюда.
Иных уж нет, а тех долечим.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Не все то солнышко, что встает.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире.
Я вас любил - деревья гнулись.
Как волка ни корми, а у слона все равно больше.
Ересь чистой воды.
Всегда полезно работать в уме, так как создаётся иллюзия его наличия.
Но основное условие нашей задачи мы соблюли... если есть такой глагол...
Ну просто очмурительное состояние!
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...
Будем ждать до ишачьей пасхи?
Я стою около дома, и ты меня снимаешь. Как я должен стоять, чтобы ты меня снял?
Все остальное, как об стенку горох выливается.

Хомячки идут неспеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы пo миру, но по мuру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
…Веря в то, что они – медведи!..

Добавлено (09.05.2009, 00:16)
---------------------------------------------
По комнате разбросано одежды 5 кило,
Никто не догадается, что здесь произошло.
Вот туфелька валяется, из сумочки торчит,
А вон вторая - уже в меня летит.

«Где ходишь ты, подруга?»
Я слышу голос друга!
И замечаю в куче,
Расстроенный я вид.

Сидит она нарядная, печальная грустит,
Сегодня на свидание скорее побежит.
Одежды перемерила уже весь гардероб,
И надо ж так случиться, ниче не подошло б!

И вот она в истерике и куче барахла,
В таком вот состояние её застала я.
Я долго успокаивала и помогала ей,
Пока не обесселиная упала на постель.

Как куколка накрашена, к нему она пошла,
Наряд ей соответственный я тоже ей нашла.
А утром позвонила, вся будто не своя,
Что ночь была чудесной, догадалась я.

Вот только не пойму теперь, ну объясни ты мне!
Зачем вчера я мучалась? Чтобы помочь тебе!
Я просто гарантирую, что переступив порог,
он на тебя накинулся, и устоять не мог!

Выходит мы старались каких-то 3 часа,
Чтобы ты покрасовалась каких-то пол часа?
Не понимаю девушек, себя я в том числе!
Вы расскажите правду о вас и обо мне!

Добавлено (09.05.2009, 02:03)
---------------------------------------------
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Добавлено (09.05.2009, 02:10)
---------------------------------------------
Все мы знаем песню группы КОрни - Плакала береза. Переделайте этот стишок под мотив песни:

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Добавлено (09.05.2009, 02:29)
---------------------------------------------
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».

И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро

чет меня сегодня на старушек прет)))

Добавлено (09.05.2009, 02:46)
---------------------------------------------
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка...
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

КАК НАДО НЕНАВИДЕТЬ БЕДНЫХ НЕСЧАСТНЫХ РЫБОК, ЧТОБЫ ДАТЬ ИМ НАЗВАНИЯ "СТЕРЛЯДЬ" И "БЕЛЬДЮГА".

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.

Добавлено (09.05.2009, 23:44)
---------------------------------------------
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Добавлено (10.05.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Добавлено (10.05.2009, 15:24)
---------------------------------------------
С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п№3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п№3дуют угрюмо
Им ещё далеко п№3довать

Партизаны п№3дуют три ночи,
Партизаны п№3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая ху№ня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п№3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп№3женных тел

Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет

Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас еб3те!
Вас еб3т иногда партизан!

А пока между Ровно и Минском
Через чащу п№3дует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд

З@3бали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир

Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы п№3дить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «П№3дец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на ху№, как гайку
К этой взрывоопасной п№3де

Ясный ху№: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «П№3дуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на ху№, сынок!»

Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто п№3дец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись п№3дой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу п№3дует
Он исполнил свой долг боевой!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Добавлено (10.05.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Если крыша крыльями машет,
Знай, что доктор уже в дороге.
Обувайся скорее в лыжи,
В лыжах весело делать ноги!
Не беда, что весна настала,
Пусть хихикает в зеркале рожа,
Значит лыжи мы смажем салом,
А на спину пропеллер положим!
Не боимся мы птичьего гриппа,
Нас не сможет убить простуда;
Слышишь, крыша уже в Канаде,
Мы на лыжах дойдём до туда!
В мартябре расцветает кактус
И на юг улетают гризли,
Как струится вода из крана,
Из башки утекают мысли.
Не догонят нас, не догонят
Доктора в сапогах и бутсах,
Как легко ощущать себя психом…
Жаль, что утром придётся проснуться.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать...

Добавлено (11.05.2009, 03:09)
---------------------------------------------
Уроки жизни:

Урок #1:
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок #2:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок #3:
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок #4:
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок #5:
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Добавлено (16.05.2009, 20:36)
---------------------------------------------
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...

Добавлено (16.05.2009, 23:19)
---------------------------------------------
Я повторяю свой вопрос: “Ура?”
Вы очень кстати: тут у нас разврат…
Ну вот и шутка до мадам дошла…
О раствори мне хоть немного кофе!
И вот она, вся голая от гнева…
Я без цветов, чтоб не было банально.
Чулок поехал. А за ним и крыша.
то делать, знает тот, кто виноват.
Ведь я тебе практически не вру!
Промчался таракан, и снова тихо…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила.., но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
. Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
. В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
. Тебя не видеть. Это ли не счастье?
. Скучаю по тебе, как по застою…
. Прикрывши робким "нет" решительное "да".
. Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
. Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.. Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
. Пора мириться, завтра день зарплаты...
. На завтра у меня истерика и шопинг.
. Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
. ....я не вернусь, поскольку не ушла.
. Да согласись же наконец: я не упряма!
. Он так молчит, что хочется раздеться...
. Я в третьем браке. Муж - в последнем.
. Люблю без памяти... без памяти... кого?..
. Он в розовых очках сменил мне стекла....
. ....я стою дорого, особенно в одежде.
. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
. Помехи счастью - ты и лишний вес.
. Вот негодяй: краснеет - и не врет!
. Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!1.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
. Как робок он... сопротивляться сложно...
. Мне истина дороже не настолько!
. И мама, и Минздрав предупреждали...
. Он промолчал - и я ему поверила...
. Если б ты любил меня, как пиво!
. Многозначительно молчит, а просит однозначно!
. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
. Время лечит, но исход всегда летальный...
. Вся в мыле, но держу себя в руках...
. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнула

Добавлено (16.05.2009, 23:26)
---------------------------------------------
1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями

Добавлено (17.05.2009, 00:55)
---------------------------------------------
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Моя совесть чиста...я ею не пользуюсь

Чем удобряли то, и выросло

Кликуха-это не то,что вы подумали,это компьютерная мышь

Глюк-не воробей,вылетит-убей

В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза в жизни.Левым и правым глазом.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Путь к сердцу женщины должен стоять

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

Из любого правила есть исключения, кроме этого правила.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Только сядешь поработать - сам поймешь что ты не прав...

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!